하나님은 간음을 용서하시고 새로운 관계를 받아들이십니까? .
분리된 사람들이 겪는 공통적인 고통은 무엇입니까?
분리가 모두 동일한 것은 아닙니다. 그들은 다른 요인에 달려 있습니다. 배신으로, 반역으로 헤어지는 것과 같은 것이 아니라, 진정한 사랑과 헌신이 없기 때문에 공존이 불가능하고, 존경과 혼동된 집착이나 욕망과 혼동되기 때문에 공존이 불가능하기 때문이다.
그래서 각자 필요한 도움이 다르기 때문에 .
예, 사람마다 다른 답변이 필요합니다. 하나님은 우리가 그분을 섬기는 일에 우리 자신을 기꺼이 바칠 때 분별의 은사를 주십니다.
우리는 치유하면서 이전의 짐이 있음을 발견할 수 있습니다. 우리가 자유롭게 선택할 수 없었던 곳.
잘 구성된 결혼이나 나중에 하나님의 은혜로 변화된 결혼에도 부담이 있지만 이런 경우에는 하나님은 더 큰 선을 위해 항상 분리를 허용하셨습니다 , 본인과 배우자, 자녀, 가족 모두.
많은 사람들이 이별을 스스로 비판하고, 판단하고, 지금은 자신이 비판했던 것과 똑같은 상황에 처해 있는 자신을 보고 이별에 도달하기 때문에 이해하기가 매우 어렵습니다. 그리고 이것은 상처받은 사람들을 통한 사회의 치유이기도 하다.
우리는 얼마나 자주 우리의 기대에 미치지 못하는 사람들을 판단하고 편견을 가지고 있습니까! 그리고 우리는 하나님이 누구를 판단하거나 판단하지 않습니다.
나는 내 성공에서 하나님을 많이 본 것이 아니라 내 상처에서 하나님을 보았기 때문입니다. 왜냐하면 그것은 사람이 마음을 열 기회가 있는 연약함 속에 있기 때문입니다.
신이 성공을 통해 치유하는 것은 산발적이지만 상처를 통해 치유하는 것이 더 일반적이다. , 사람이 할 수 없는 경우: 연약한 사람은 그리스도의 사랑과 자비를 끌어들이는 사람이다 . 우리는 이 사람들, 모든 상처받은 마음이 열리는 그리스도의 사랑을 읽는 법을 배웁니다.
이러한 고통을 어떻게 완화할 수 있습니까?
우리가 가장 먼저 하거나 하려고 하는 것은 마음을 정복하기 위해 들어 , 다른 사람의 마음을 사로잡고 자신의 마음을 내어주는 만큼 그 사람이 마음을 열기 때문입니다.
이 사회에서 까다로운 것은 마음을 여는 것입니다. 그들은 우리에게 자신을 방어하고, 마음을 닫고, 불신하고, 판단과 편견을 갖도록 가르쳤습니다.
우리가 하려고 하는 것은 정복하지만, 당신이 당신의 것을 주지 않는다면 그것은 할 수 없습니다. 우리는 마음을 사로잡았을 때 권세를 받았고 권세는 복종하는 것이 아니라 아버지께서 우리에게 주신 것입니다.
그리고 우리는 그것을 할 서로의 시간을 존중합니다. 그의 삶의 이야기를 객관적으로 보고 그의 실수를 인정할 준비가 된 사람들은 그 치유 과정을 하기 위해 베다니에 들어갈 수 있습니다.
결혼이 내 프로젝트에 응하지 않아 좌절감과 실패를 느끼며 문을 닫고 유죄 당사자를 찾는다면 그것은 여전히 중심이 나이며 이런 경우 우리가 그 사람과 함께 할 수 있는 것이 많지 않다는 것을 의미한다.
모든 관계에는 상호 책임 . 나는 더 이상 말하지 않는다 죄 의지가 없으면 죄책감이 존재하지 않고 또한 비난이 차단되지만 우리는 결정에 대한 지식과 책임이 있어야 합니다.
우리가 우리 자신에 대해 더 훌륭한 지식을 가질 때, 우리는 수정하고, 고칠 수 있고, 이것은 우리를 자유롭게 합니다. 우리가 가진 짐에서. 우리는 이러한 과정에서 하나님의 은혜로 자신을 용서하는 법을 배웁니다. 오직 하나님만이 치유하시고 구원하십니다.
결혼 실패를 어떻게 극복했습니까?
나는 그것을 실패라고 생각하지 않는다. 그런 식으로 찾은 적이 없습니다. 분리된 모든 사람이 자신의 상황을 실패로 간주하는 것은 아닙니다. 헤어질 때도 그러지 않았다. 그것이 무엇보다도 먼저입니다.
나를 인도하신 분, 내 마음을 치유하시는 분, 나의 자아는 언제나 주님이셨습니다. 오늘 나는 나의 이별을 내가 진정으로 그리스도를 만난 기회로 본다.
헤어지기 전에 자기계발서, 심리학자, 정신과에서 도움을 구했지만 어느 순간 깨달았습니다. 코치 내 영혼, 내 마음을 도왔습니다. 그들은 나에게 몇 가지 지침을 주었지만 나는 더 많은 것을 찾고 있었습니다: 내 사람의 치유, 내 존재의 회복.
그런 다음 나는 쇤슈타트 성지를 만나 동정녀 마리아와 사랑의 언약을 맺었습니다. 당신이 참된 어머니이고 하나님이 당신을 통해 나를 치유하기를 원하신다면 제가 여기 있습니다.
그 이상은 하지 않고 적어도 일주일에 한 번은 가자고 했고, 그렇게 해서 마음과 생각이 바뀌었습니다. 예를 들어야 합니다. 그렇지 않으면 하나님은 아무 것도 하실 수 없습니다.
나를 치유하신 분은 하나님이십니다. 그리고 내가 회복했을 때, 그것은 내 아이들에게 영향을 미쳤습니다. 하나님은 나와 함께 하시며 내가 믿음이 없더라도 나에게 신실하십니다.
나의 치유의 근원은 사랑의 언약이었습니다. 메리는 그것을 진지하게 받아들였습니다. 나는 내가 매우 회의적이라고 생각하지 않았지만 그녀는 나를 손으로 이끌었고 매일 계속 나를 인도했습니다.
나는 내 자신이 완료되도록 허용했을 때만큼 행복한 적이 없었습니다. 문제는 우리가 스스로 끝내도록 내버려 두지 않을 때입니다. 중심이 나와 내 인간적 이성일 때 나는 나 자신 외에는 아무 것도 듣고 믿을 수 없지만 하나님의 사랑은 너무 크고 그의 인내는 무한한 벽을 쌓습니다.
별거 후에 미움을 느끼지 않으려면 어떻게 해야 합니까?
자신을 바라볼 때 성취되고 당신이 기다리기를 멈추고 다른 사람들이 나를 행복하게 해 달라고 요구하는 것을 멈추고 다른 사람만을 비난하는 것을 멈추면 당신에게도 실수가 있다는 것을 인식하십시오. 나의 행복은 다른 사람에게 달려 있지도 않고 의존하지도 않는 것이 아니라 내 안에 있다는 것을 발견할 때.
거기에서 우리는 상대방이 나만큼 많이 알고 있다는 것을 깨닫기 시작하고 상대방도 함정에 빠졌음을 발견할 때 학대, 굴욕,).
또 다른 중요한 단계는 자신을 용서하는 법을 배우는 것입니다. 가장 어려운 것은 하나님이 나를 용서하는 것이 아니라 내가 나를 용서하고 내가 용서하는 것입니다. 이것은 우리가 매우 자기 중심적이기 때문에 어렵습니다.
먼저 이것을 식별한 다음 생각하는 데 많은 도움이 되었습니다. 지금 예수 그리스도께서 나타나셔서 내가 교만했기 때문에, 내가 상처를 입었기 때문에, 거만했기 때문에 또는 다른 사람들을 밟고 밟았기 때문에 용서해 달라고 요청했다면, 가장 먼저 나는 나 자신에게 다음과 같이 묻고 싶다. 당신은 당신에게 상처를 준 사람들을 용서합니까?
우리가 우리에게 상처를 준 사람들을 용서하지 않는다면, 우리가 하나님께 우리를 용서해 달라고 구해야 할 권리가 무엇입니까? 내가 용서하지 않으면 나는 원망과 원망에 묶여 있기 때문에 성장하지 않으며, 이것이 나를 인간으로 축소시키고 용서하는 것이 우리를 자유롭게 하는 세상에서 가장 건강한 것입니다. 하나님은 원망과 원망 속에 있을 수 없습니다. 원한, 원한은 악의 속박이므로 나는 악에 속합니다. 나는 악을 선택한다.
하나님의 사랑은 너무 커서 선과 악을 선택할 수 있습니다. 그러면 주님께서 항상 저를 용서해주시는 큰 행운이 있지만, 제가 용서하지 않으면 하나님의 용서에서 진정한 해방을 받을 수 없습니다.
용서의 치유는 가장 소중한 것입니다. 우리가 마음으로 용서할 때마다 우리의 사랑은 하나님의 사랑을 닮아 있습니다. 우리가 용서하기 위해 나올 때 우리는 하나님과 같이 됩니다. 진정한 힘은 사랑에 있습니다.
이것을 이해하기 시작할 때 모든 오류, 상처, 죄에도 불구하고 하나님을 인식하기 시작합니다. 낙태, 성적 학대, 이별, 그러나 하나님의 사랑이 승리하고 용서가 힘입니다. 그것은 또한 우리에게 인간을 제공하는 하나님의 것입니다. 용서는 하나님께 구해야 하는 선물입니다.
그리스도께는 율법 밖에 있는 사람, 규범 밖에 있는 모든 사람이 기회였고 베다니도 그와 같은 방식으로 그의 발자취를 따르기를 원했습니다. 판단이나 편견 없이 그리스도께서 자신을 나타내실 기회로 삼아 우리가 원하는 모습이 아닌 있는 그대로의 그녀를 존경하고 사랑하는 그의 사랑이 있는 그 사람 안에서.
시간은 회개와 용서를 위한 선물입니다. 상황이 아무리 어려워도 이것을 얻는 것이 이 세상 행복의 보물입니다.
부모가 헤어진 상태에서 자녀가 조화롭게 성장할 수 있도록 하려면 어떻게 해야 합니까?
아이들은 무고한 희생자이며 아버지와 어머니의 참조가 모두 필요합니다. 우리가 자녀들에게 할 수 있는 가장 큰 실수와 피해는 부모의 명예를 훼손하고 남을 비방하고 권위를 빼앗는 것입니다… 우리의 증오와 원한으로부터 아이들을 보호해야 합니다. 그들은 아버지와 어머니를 가질 권리가 있습니다.
아이들은 이별의 희생자이지 원인이 아닙니다. 불충실, 심지어 살인이 있었습니다. 그 이유는 두 부모 모두에게 있습니다.
우리는 모두 책임이 있습니다. 학대를 당하는 것을 허용하지 않는다면 학대자는 존재하지 않습니다. 두려움에 대한 교육의 결핍에 대한 일련의 책임이 있습니다. 그리고 우리가 결혼 생활을 잘하는 방법을 모른다면 그 모든 것이 우리 자녀들에게 짐이 됩니다.
이별에서 아이들은 불안을 느끼고 무조건적인 사랑을 경험해야 합니다. . 아이들이 다른 사람을 헐뜯거나 던지는 무기로 사용하는 것은 잔인합니다. 가정에서 가장 순수하고 무방비 상태인 아이들은 가장 연약하기 때문에 부모보다 더욱 보호받아야 하지만 부모는 개인의 치유를 받아야 합니다.
참조:
이별의 동반자와 치유 전문가 마리아 루이사 에르하르트와의 인터뷰
그녀의 결혼 별거는 그녀를 정서적 상처를 치료하는 전문가로 만들었습니다. 마리아 루이사 에르하르트(María Luisa Erhardt)는 스페인에서 그녀가 인도하는 기독교 예배를 통해 10년 이상 이별한 사람들의 말을 듣고 동행해 왔으며, 그 이름은 예수께서 쉬신 곳인 베다니(Bethany)의 이름을 따서 명명되었습니다. 그녀는 치유 과정을 공유하고 하나님께서 이별을 허락하실 때 그것이 항상 더 큰 선을 위한 것이라고 확신합니다.
(말라기 2:16) (마태복음 19:9) (마 19:7-8)(눅 17:3-4, 고린도전서 7:10-11)
(마태복음 6:15) (고린도전서 7:15)(눅 16:18)(고린도전서 7:10-11)(고린도전서 7:39)
(신명기 24:1-4)
내용물